É verdade, há muito tempo que não venho aqui escrever. Não acredito que alguém tenha sentido a minha falta ou se tenha questionado sobre o que me tinha acontecido, porque não escrevo assim tanto nem tenho assim tantas visitas.
Março foi um mês mau e Abril não se afigura melhor.
Março começou comigo e com o A. a chatearmo-nos. Acho que é normal, chegando a um ponto da relação, que nos questionamos quem somos, enquanto casal, e para onde vamos. Eventualmente, as coisas resolveram-se. Melhoraram. Fiz anos, fiz 28 anos, com vontade que estes 28 fossem melhores, francamente melhores, que os 27. Com vontade de fazer a minha vida avançar, mudar para um trabalho melhor, que me permitisse avançar com a minha vida.
Só que eu já devia ter percebido há muito tempo que não posso ser otimista. Que não tenho esse direito. Que as coisas comigo não correm bem. Que sempre que eu penso que a minha vida pode avançar, há alguma coisa que me atira de novo para trás. E foi exatamente isso que aconteceu. Depois de meses a querer sair do meu trabalho, que não me ia levar a lado nenhum, o projeto foi extinguido, finalizado. Merda merda merda. Março começou mal a nível pessoal e acabou pessimamente, a nível profissional.
Abril já leva 10 dias e não corre melhor. O loop entre o otimismo e pessimismo é brutal. Há dias em que acordo bem-disposta, a acreditar que isto, no fundo, foi uma coisa boa. Mas há outros dias, na maior parte deles, em que acordo zangada, realmente zangada, frustrada, sem saber o que fazer. A querer aproveitar o tempo para fazer um trabalho para a Pós-Graduação mas sem cabeça para tal - porque do que é que me adianta fazer isso, estar a ter este trabalho, se no futuro vai valer exatamente 0? Porque comigo as coisas funcionam assim - não importa o que eu faça, se faço bem ou não, nada me vai correr bem.
Obviamente que isto está a ter consequências a nível pessoal. Só me apetece estar sozinha. E tenho quase a certeza que o A. e eu não chegamos ao final do ano.
