Estou postrada

Toda a gente já percebeu e já nem eu me suporto. 

Não me apetece fazer nada sem ser dormir, dormir, dormir. Sinto um peso na cabeça, dores de cabeça que nunca senti (então é isto que são enxaquecas?), um aperto no peito. Sinto vontade de chorar mas que não se materializa efetivamente em choro. 

Tudo começa nisto: estou frustrada com o meu trabalho e asssustada, cada vez mais assustada, com a possibilidade de não conseguir sair daqui. 

Esta frustração e este receio fazem com que acredite, cada vez mais, que afinal as pessoas daquele meu trabalho de Janeiro do ano passado tinham razão - eu sou incompetente e não posso desejar muito para mim, a não ser, claro, um trabalho estúpido. 

Esta crença atira a minha auto-estima para o chão e leva-me a reafirmar que nunca vou conseguir sair daqui. 

Esta baixa auto-estima, leva-me a outras inseguranças. Eu não sou interessante - que interesse é que eu posso ter? 

O meu trabalho é uma merda. Sou insegura. Nunca fiz nada de jeito nem de tão interessante assim. Sempre pensei muito nas coisas antes de as fazer, sempre pensei nas consequências, pensei muito nos outros antes de pensar em mim - um erro, tenho vindo a perceber. 

Não fiz Erasmus, por exemplo, apesar de ser uma coisa que gostava de ter feito, porque não quis dar esse encargo aos meus pais e sempre achei que eles não deixassem. E agora a minha irmã, sempre mais irresponsável do que eu, mas sempre mais mimada, está na calha para ir. Eu tenho noção do quão infantil isto pode parecer, mas é uma materialização das coisas que não fiz e queria ter feito. 

Estou a sentir-me insegura, irrelevante. Nunca fiz nem nunca vou fazer nada de jeito. Os meus amigos estão demasiado centrados nas suas vidas, estão a viver as suas vidas e eu aqui.

Estou a sentir-me insegura, irrelevante. Toda a gente se afasta. É uma questão de tempo até o A. também se afastar, certo? Até que ponto é que ele gosta de mim? Até que ponto é que ele só está comigo enquanto não conhece a pessoa realmente certa?? 

E o mais triste? Se nós acabássemos, ficaria completamente sozinha.